анекдот

[german242]

Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик: - Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде. Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит - точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит: - Бл@ так ОН тикает… - Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы – ОНИ … - Какие нафик часы, я отдавал вам в ремонт КОМПАС!!!

[dwatch]

Хороший анекдот!!! (часовщик супер-профессионал своего дела )

[Александр_1981]

[ZOV]

И в продолжение темы, рассказывал приятель. Собралось его дитятко в поход с классом (автобусом и круг по лесу под предводительством учительницы). Поход еще и с темой ориентации на местности по программе природоведения (или как там оно сейчас называется ). Накануне распределили, кто что из нужных вещей берет. Среди прочего - штуки три компасов, один из которых обязалось притаранить приятелево дитя (благо знал, что дома наручный валяется). Вечером взял, уточнив у отца, в каком шкафу тот лежит. Вернулся из похода недовольный, с заявлением: нифига компас не работает - стрелка не вертится, куда повернешь, там и север. Чуть не всей толпой трясли - бесполезно. - Так там просто головку надо было вытянуть, стрелка и растормозится! - Вытянули. Все равно не крутится! - Ну-ка, принеси его... Дите идет за компасом и приносит... Часы, лежавшие в том же шкафу. На декоративном безеле компасная разметка S-W-N-O, стрелки в положении "шесть часов ровно" (когда мой приятель последний раз держал их в руках, зачем-то так их поставил), заводной вал вырван...

[sodesta]

Мужик сдает будильник в часовую мастерсую , часовщик открывает его и нахмурив брови серьезно так говорит: - Плохи дела! - А что случилось, что-то серьезное? - Да, - достает пинцетом из будильника таракана, - Главный механик умер!!!

[АлександрК]

Приходит мужик в час. мастерскую.Приносит компас и говорит час . мастеру:" Смотри,что-то не ходят". Тот ему отвечает:" Так это же компас,он и не должен "ходить."Мужик гневно отвечает:"Мой дед в 1917г. ходил с ними в атаку,а ты говоришь-не "ходят." АлександрК.

[Igor NVRSK]

[ZOV]

и продолжение анекдота от sodesta : - И что делать??? - Поправим!!!, - и с этими словами мастер нагибается под верстак. Шарит две минуты за плинтусом и поднимается, держа за усы нескольких тараканов. Выбирает одного покрупнее, помещает в будильник, закрывает его и отдает клиенту: - Вот! Готово!

[АлександрК]

ZOV. Подскажите,где живёт этот час, мастер; я тоже имею не ходячие будильники и требуется"механик". Но может куплю для тараканьих забегов. Шутка,конечно. АлександрК.

[Шаман66]

Подарил кавказец сыну на 16 лет ствол.Через какое-то время видит у сына на руке золотые швейцарские часы.Спрашивает:Где взял? Сынок отвечает:На пистолет сменял.Тогда отец ему:Слюшяй сынок,а если придет кто и скажит - Я твой мама имел,я твой папа имел.Что ты ему ответишь?Скажишь сколько время?

[vernoe_vremya]

1- Пришел клиент к часовщику . Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер! 2- Приходит мужик к часовщику , и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое еще *НО*? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр... 3- Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж. Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика . Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живет. И вот они встретились через год, у них завязалась беседа. Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа: - У меня муж вежливый, культурный, живем хорошо, когда ложимся спать, все говорит: "Внимание, снимаю" - и тихонько начинает снимать. - У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - все командует: "Выше ножку!". Третья: - У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает. Когда ложимся спать - все беспокоится: "Не трет? Не жмет?" Четвертая: - У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина. Когда ложимся спать - все говорит: "Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся". 4-Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся. 5-

[АлександрК]

Продолжаю сочинять (грешен был в молодости). Приходит инопланетянин к час. мастеру и говорит :"Что-то часы не ходят" Тот ему отвечает:"Да, здесь же нет ни стрелок,ни механизма".Иноплатетянин в ответ:" А ,как я к тебе тогда прилетел"? german,простите,но Вы сами придумали эту тему. АлександрК

[Sartorius]

Жесть

[Reingold&Co]

... Скажите: Здесь ремонтируют часы? нет! Здесь делают обрезание!!! а почему над входом висят часы? А что нам по-Вашему нужно повесить?

[Шаман66]

[резец97]

Супер !!!!!!

[Reingold&Co]

На дороге лежат золотые часы… Мимо проходят один, второй, третий… - боязно поднять, вдруг провокация. И тут идет старый АЙИД:)… Наклоняется, … поднимает часы, … подносит к уху… О! ИДУТ!!!, а не ПОЙТИ ли нам вместе…

[карп]

- Наконец-то будильник меня разбудил. - каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!

[vernoe_vremya]

У одного человека спросили, почему он не носит часов, неужели у него их нет? "Почему же, есть", - ответил тот. "А почему не носите?" - "Да неудобно, знаете ли, - гири, маятник"…