Форум независимых часовщиков

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!" 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! Посадили армянина, русского и еврея. Спрашивают армянина: - За что? - За угон. Спрашивают русского: - За что? - За кражу. Спрашивают еврея: - За что? - Таки не за что. Я жетоны для мобильных телефонов продавал. Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом? - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Приходит маленький Изя к торговцу медом и говорит:"Налейте мне три литра."И протягивает банку.Когда торговец наполнил банку,Изя говорит:"Завтра придет папа и заплатит.""Нет уж,"-отвечает продавец , выливает мед обратно и возвращает Изе банку.Изя уходит,затем осматривает банку и говорит:"Таки прав был папа.Тут на пару бутербродов осталось."

http://s43.radikal.ru/i099/1206/89/6b57c66b3f4f.gif

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!.. - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог.

Демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вспомнилось... Когда я учился в школе (а это было ОЧЕНЬ давно!), мы иногда играли в футбол по следующим правилам. Проигравшая команда выстраивалась у борта площадки... далее по рисунку. Только строились лицом к борту.

mcr59 пишет:

Вспомнилось... Когда я учился в школе (а это было ОЧЕНЬ давно!), мы иногда играли в футбол по следующим правилам. Проигравшая команда выстраивалась у борта площадки... далее по рисунку. Только строились лицом к борту.

Вроде "ЖОПА" называлась! Тоже играли!

krylov пишет:

Вроде "ЖОПА" называлась!

У нас называлось сее мероприятие посто "играть на ЖОПУ", сходство очевидное........ играли в футбол, разница в забитых мячах это было количество "выстрелов" по жопе, цель выбиралась по усмотрению, т.е. из выигравшей команды каждый выбирал себе "жертву" из проигравшей на выбор, все удары мог получить и один человек, ..........детство одним словом.............хотя хорошо хоть "на пиво" не играли............

mcr59 пишет:

Проигравшая команда выстраивалась у борта площадки... далее по рисунку. Только строились лицом к борту.

Нууууу,Евгений,не только видимо у вас такое было Так-же поступали у нас,хоть я немного помоложе вас Мы вообще много во что играли,обносили огороды,сады,крали соседских кур и уток(жарили на кострах),выкапывали картофель и т.д. и т.п. В общем детство было настоящим,счастливым-ни тебе мобильников,ни компьютеров.... Ну а теперь по теме Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Ничего с тех пор не изменилось - нынешняя российская игра в футбол иначе как ЖОПА не называется...

dwatch пишет:

обносили огороды,сады,крали соседских кур и уток(жарили на кострах),выкапывали картофель

Дмитрий, мы кур не крали (деревня маленькая была, все друг друга знали), но колхозную картошку выкапывали и пекли в золе. Вкуснее что-либо придумать трудно.